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Musiker Witze:


"Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"


Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'."
Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"


Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere:
Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!


Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
"...ich hab da so'n Stück geschrieben..."


Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um-die-Wette Schnecken
suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen.
Alle laufen los, um Schnecken zu suchen.

Nach 1 Stunde kommt der Violinist zurueck. Er hat sich sehr beeilt und ist
schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen
voll mit Schnecken.

Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts
zu sehen.

Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück.
Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert?" oder "Warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer.

Er berichtet:

"... ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen.
Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch husch weg."


Sagt ein Chorsänger zum anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos
zwei Finger in die Steckdose stecken?? Na, weil er ein schlechter Leiter
ist...


Noch mehr zum Thema Musik und Musiker: Instrument Jokes (Englisch)


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Auto und Autofahrer Witze:

[ Trabbi Witze | Manta Witze | Sonstige Witze ]

Trabbi Witze


Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet ...


Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel?
Tupperparty.


Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"


An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart:
K: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?
Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint denn:
T: "Ok, fairer Tausch."


Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"
Händler ( H ) : "Kein Problem"
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"


Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen
Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal
voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.

Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die
nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den
Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf
und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die
Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit.

Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor
dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi
wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die
gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der
Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der
nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht.
Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er
zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab
jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser
unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein
6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist
das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die
Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"


Manta Witze

Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig."
Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?"
Erster: "Na etwa sechs Monate.".
Zweiter: "Ist das gut?".
Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!"


Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt -
Getriebeschaden.
Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem. Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurückhalten und fragt:
"Sachen 'se mal, wie kommt es denn, daß sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?"
"Keine Ahnung", meint der Fahrer, "ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK.
Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten.
Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht weiter..."


Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"


Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und Trampt.
Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt
vorbei und hält plötzlich mit quietschenden
Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.
Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
    "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren,
     warum hast du angehalten?"
Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"


Warum haben manche Mantafahrer einen Strohballen auf dem
Beifahrersitz?
Hauptsache Blond.


Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt
wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und
sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta -
und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.
Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.
An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:
"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung"
und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter geht's.
An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie
der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf,
bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein
LKW - und ich streue die Strasse"


Weitere Mantawitze unter: http://privat.schlund.de/carlos/manta.htm


Sonstige Witze


Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?
Krieg der Sterne. Mitten im Großstadttrubel:
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit:
"Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!"
Fragt ihn der Polizist:
"Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich Vollididot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!"


Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an.
Herr Schulze (S) redet persönlich mit ihm.

S: "Autohaus Schulze, guten Tag."
K: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto
   von Ihnen..."
S: "Jaaa..."
K: "Es geht nicht."
S: "Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?"
K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
S: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
S: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff
   müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
S: "Hinten."
K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
S: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zünd-
   schloss und drehen sie ihn herum."
K: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
S: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie,
   wo das Lenkrad ist?"
K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl
   öttl öttl... ist das das Geräusch?"
S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist
   denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich
   was da alles drin ist."
S: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der
   die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
S: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres
   Instrument, unterhalb des Tachos."
K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat
   gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der
   grössere auf 1."
S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"
K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
S: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
S: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
K: "Steht auf 0."
S: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt.
   Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es
   für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im
   Auto meines Nachbarn."
S: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach,
   Ledersitze."
K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das
   schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
S: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff,
   sonst fährt es natürlich nicht."
K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
S: "Sowas setzen wir voraus."
K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das
   wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie
   was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin
   mit dem Fahrrad, da weiss ich wenigstens, dass es geht."

- Klick -


Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"


Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor,
letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."


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Sprüche, Zitate und Kurzwitze:



"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!"


Nostalgie ist auch nicht mehr das, was es früher mal war.


Was ist die Steigerung von Imposand?
Im Hintern Steine,
Im Arsch Geröll.


Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen.
Aber angenehme Vorfahren...


Berühmte letzte Worte des Beifahrers: Rechst ist frei...


Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."


Unterschied zwischen Raucher und Nichtraucher:
Nichtraucher sterben gesünder! "Das Leben ist eine Krankheit, die beim Geschlechtsverkehr übertragen wird und in 100% der Fälle tödlich endet."


Alle wollen sie nur mein Bestes -
aber sie bekommen's nicht!


"Intelligenz hat in der Politik nichts zu suchen."

Londo Molari
(Botschafter der Centauri, Babylon 5)


"Es gibt keine Verbindung zwischen Politik und Wahrheit."

Londo Molari
(Botschafter der Centauri, Babylon 5)


Umweltschützer erkennt man daran, dass sie ihre Busfahrkarte nicht
wegschmeissen, sondern mehrfach benutzen.


Sagt 'ne schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Weissbrot!"
Bäcker: "Na, da wird sich ihr Mann aber wundern..."


Nothing turns a perfectly normal and healthy individual in a political
or military leader better than irreversible brain damage.
Douglas Adams


Was ist das Gegenteil von Fantasie? Ganz klar: Cola-du!


 Was ist ein Lüneburger,wenn er aus der Kirche austritt?
   Ein Lüneburger Heide.


A train station is a station where a train stops.
But what the hell is a workstation?


A: Was ist der Unterschied zwischen dem Knast und unserem Betrieb?
B: Keine Ahnung!
A: Ganz einfach: Im Knast weißt Du wenigstens...
...WANN Du entlassen wirst!


"Irgendwie ist es wie mit den Kondomen.
Keiner will rein, aber wegen der
Sicherheit will man dann doch lieber."
(Kommentar eines Norwegers zur Europäischen Union,
genauer gesagt zur bevorstehenden Volksabstimmung in Norwegen
über den Beitritt zur EU.
Quelle: taz)

hirsch gedicht:
Man konnte früher zwischen Föhren
und Kiefern Hirsche röhren hören.
Doch Röhrentechnik ging verloren,
längst haben Hirsche Transistoren.


 Warum hat der Missionar Krause eine Glaze?
 Weil die Neger krauses Haar haben!


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Garrit Fleischmann